跟同事做了半生怨侶，還要繼續嗎？

如題，發在這也不知道會不會奇怪，會不會被罵。

要說痛苦當然有，但快樂也有很多……

想放棄的心情總是持續著，但看到對方快樂跟自己無關，還是不甘心地想把他叫回來。

這樣算自私嗎，或是人只要為了自己好其實怎樣都無所謂？

沒好事，也沒壞事

最近都沒有見面，在試圖跟他少聯繫，結果他好像完全沒發現一樣，還總是發些好笑視頻給我。

今天想了很久，還是說了句「要不要見一面」，誰知他甩過來一句「出什麼事了嗎？」

幹！神經病，沒出事就不能見面了嗎？不過他最後還是回了句「好」。

算了，我明明知道他這方面天生少根筋。

看電影的後續

女主角的朋友跟女主角說：「你是不是最近太寂寞了？才會一直這樣胡思亂想。」

「看完這段我要先回去了，明天早上有個會」不遠的距離我看到你的屏幕亮起又熄滅，你瞥了眼，最後還是拿起手機。

「公司的人嗎？」

「嗯……不是。」思考幾秒之後你卻還是沒選擇騙我，挑挑眉，笑容變得複雜起來：

「你確定我們要聊這個？」

「你知道我很少陷入道德困境，所以這招對我沒用。」

你過來摸西瓜的手不小心擦到我的手。

「我們最近可能會復合。」

其實寂寞和幸福在達到最深的時候會變成一回事。我不確定我和手機屏幕那頭的女人是否曾擁有同一種幸福，但我知道我們一定在一些時刻共享著某一種寂寞。

或許是知道話題的內容並不輕鬆，你把電視的聲音調得大了些，然後你講出的話便躲在正撕心裂肺的控訴的女主角後面，像張哄弄的臉：「所以未來……可能我沒法像以前一樣常來了。」

「那消息呢？」

「什麼？」

「好笑的視頻，無聊的新聞，新發現的美食。」還剩下半句我沒講：還有你總是嚷嚷著想去的所謂世界盡頭沒人認識我們的小角落。

「我沒聽懂其中的關聯……這和我談戀愛有什麼關係？」你的表情變得無奈下來：「難道你想拉黑我？」

「我才是沒聽懂你在說什麼。」

其實我聽懂了，只是理解「除了性和吻我對你不會有什麼不同」會比裝聾作啞更讓我失落。

你聳聳肩，似乎是不打算再繼續下去這個話題，然後你站了起來打算回去，我沉默地尾隨在你身後。其實我並不想做個真正無理取鬧的人，況且這一天的到來早就是意料之中的事，如果T在這，估計還會翻白眼，說句「不是你慫恿他去把她追回來的嗎？」所以是的，我該心平氣和地面對這一刻。

事實也是如此，我送到門口，眼前的人轉過頭突然沒頭沒尾地說了句「希望我們都能知道自己想要什麼」，那態度一改平常，全然不像玩笑的樣子，我點點頭這傢伙便真的轉身離開了，我站在原地想了一會，沒想出什麼所以然來。

唉，電影好爛喔。

少年，墻縫，夢

或許所有人都在年輕的時候，想過很無聊的事。

前幾天櫃子裡的樂高落灰，打掃的時候順手就把唱片也跟著擦了擦，說不定是這個緣故，當晚做夢夢到了年輕時的我。

這樣講好像又太片面了。具體的時間段不可獲悉，但那個人並不存在在所有年輕的時光中。他只閃瞬過一些片刻，是個尤為無聊的年輕人。

而那傢伙也不知道哪裡少根筋，在夢中是對著墻壁的裂隙碎碎唸的姿態，講話沒頭沒尾聽不出大概，甚至內容也沒從夢中帶出來。只記得一句：「不然，乾脆讓我為你去死好了。」

夢醒後覺得超瞎，還有點好笑。人的記憶真是奇怪，總會記住一些無關緊要的細節，那裂縫究竟來自於附中的哪道墻似乎還有跡可循，但時隔多年，再也無法想起當時的心境了。

不過也並不是可惜的事。

因為這世界其實並不存在這種危難，也不需要這種「讓我為你慷慨赴死吧」的可能。或許愛在一定程度上對於被施加的對象是一種磨難，是一個無法拆卸更無法丟棄的包袱：被愛是無法選擇的，而愛上疊加了死便更可怕，這預示著你被瘋子纏上了，被這樣的人愛是一定算一種厄運。我真這麼想。

可我也知道，把這些話跟你講你只會冷笑、不屑、擔憂、皺眉，又或是假裝不在意地拿起吉他做自己的事，但過會又會按耐不住地放下所有，跑過來扯我的頭髮，然後罵我。

「供三小！」

而只要你走來又丟下這句話，我知道這一天一定不會就這樣結束了。我會在冷笑和不屑後收到擁抱，會在擔憂和皺眉後嘗到親吻。你罵我，又希望我罵回去，可一旦我罵回去你又會跳腳，然後我們扭作一團，慢慢推搡到床上。隨後所有念頭就都不再重要了。

靠獻身解決問題的人聽起來超不聰明的。

「那又怎樣，你就說有用沒有。」你心情好的時候就會毫不在意我的刻薄。

你這傢伙。

所以這樣想來，那也不是最瞎的事。

令我訝然的是，如果「让我为你去死」不再是一種年輕人的無病呻吟，如果讓它穿越時光走向今日，再剝落所有瘋癲的藉口，刪去背後全部的隱喻，如果只研究這個問題本身，如果它只是一句因為不需要付出任何代價，所以也不需要任何偽裝的，輕飄飄的自問的話。

讓我來告訴你什麼是最瞎的事：

我的答案，依然是肯定的。

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